Entscheidung über Leben oder Tod

Du wachst auf, in einer anderen Stadt...doch nicht in einer besseren Welt.
Hamburg, der 15.10.2012. Es ist kalt draussen, nass...Es klopft an der Terrassentür. Mia, die katze meiner Schwester will herein gelassen werden.
Fröhliches mauzen, schnurren....doch was Sie mir eigentlich damit sagen wollte, brachte mich an dem tag an meiner Grenzen.
Für andere sicherlich das lächerlichste auf der Welt, für mich, als Tierfreund, das Schlimmste überhaupt.
Freudig wollte Sie mir zeigen, "da schau her, was ich für dich habe"....traurig und ängstlich saß er da. Die kleine Blaumeise. Zitternd und starr vor Angst.
Ich lobte Sie kurz,tätschelte Ihren Kopf,"fein gemacht Mia"...doch so schnell wie ich es aussprach sprang ich auf die Terrasse.
lebt er noch? Gehts ihm gut?
Der Flügel war halb ausgerissen. es brach mir das Herz..Ich nahm ihn auf meine Hand. Ängstliches zwitschern....zittern. Das kleine Herz klopfte so schnell. Was sollte ich nur tun? ich konnte der Natur nicht seinen Lauf lassen. Nicht wenn ich dabei bin und wegsehen konnte ich auch nicht.
Ich nahm ihn mit rein, sperrte Sie aus. In der Küche sank ich auf den Boden, lehnte an den Kühlschrank, welcher nicht meinen Kopf kühlte. Tausend gedanken....was wir passieren? Wird er überleben, dieses kleine Vögelchen? was könnte man tun? Soll ich ihn zurück geben? NEIN!!!!
Ich drückte ihn an meine Brust, hielt ihn fest. Wärmte ihn und streichelte sein Köpfchen, sein zartes Federkleid. Versuchte ihn mit Wasser zu versorgen.
Und dann kam der gedanke, an den Tod. Er wird sterben, ganz bestimmt. Irgendwas muss man doch tun. Ich fing an zu realisieren... Tränen füllten meine Augen... ich musste eine Entscheidung über Leben oder Tod fällen.

Ich rief verzweifelt meine Schwester an, einen Freund. Suchte nach Rat...egal, was Sie von mir hielten. Ob es nur ein Vögelchen war oder ein größeres Tier. Tier ist Tier, Seele ist Seele.....
Ich werde nicht vergessen, wie die kleine Meise zu mir rauf schaute..mich mit den kleinen Augen ansah...ob er wusste das es ihm bei mir gut geht? das ich es nur gut meinte? Ob er sich kurze Zeit sicher fühlte?
Ich hoffe es. Ich bekam die Telefonnummer der Tierklinik. Keine 10 Minuten mit dem Auto entfernt. Ich sagte mir, wenn er wirklich sterben muss, dann nicht indem ich ihn "tot" mache oder wieder aussetze....mein herz brach bei dem Gedanken...er sollte nicht leiden...oder vielleicht hatte er ja doch noch eine Chance.
Die Entscheidung über Leben oder Tod, wünsche ich keinem...egal um wen oder was es geht...hab ich das Recht überhaupt zu entscheiden? Hat er es geahnt worüber ich nachdenke?
Ich setzte ihn vorsichtig in eine Schüssel u deckte ihn mit einem Handtuch zu..ängstlich wollte er mich nicht mehr loslassen....sammelte aber genug Kraft in der Zeit mit mir um weg hüpfen zu wollen.
Ich fuhr so schnell ich kann unter Tränen zur Klinik....es hätte auch ein Schwangerentransport sein können, ich raste....angekommen setzte ich ihn auf den Tresen der Schwester und bat um Hilfe.
Ein natürliches, nettes und für mich beruhigendes Lächeln zeigte sich mir entgegen und versprach zu sehen was man machen kann. Nach ein paar Minuten wurde ich aufgerufen.
"Wir müssen Ihn leider in den Himmel schicken".....
Ich schluckte...und merkte wie sich der Kloß in meinen hals zusammenzog..mir die Luft zum atmen nahm und ein Schwall Tränen in mir hochkam.. der kleine war wohl putzmunter, doch man hätte ihm den Flügel abnehmen müssen und er hätte wohl nicht in freier Wildbahn überleben können - verständlich und doch so schmerzhaft. Ihm gehts gut aber er muss trotzdem sterben.
Sie versicherte mir, er würde nichts merken, bekäme eine kleine Spritze und würde friedlich einschlafen. Illusion oder naiver Glaube? Realität? Ein versprechen? Ich suchte mir das beste aus und schenkte ihr Glauben und verabchiedete mich..

Im Auto dann die Ernüchterung..ich bete für dich kleine Blaumeise und habe dich vor einem qualvollen Tod bewahrt...dir einen besseren und sanfteren geschenkt...das einzig Gute daran....dennoch bin ich zutiefst traurig...


Flieg los kleine meise und sing dein Lied in einer besseren Welt..

Tap Tap Tap....

.... macht es leise durch die Wohnung.....ein kurzes ansehen und schon weiß er, dass er nicht auf die Küchentheke springen darf... ein kurzes "miau" als Protest..aber er hört auf Mami.
CLEO.... 3 Jahre alt, 6 Kilo schwer. Ein echter Vorzeige-Kater.
MEIN Ein und Alles. 
Kennen gelernt haben wir uns 2009. Mitten imRegen, in einer kleinen Kiste kam er zu mir. Meiner Mutter war alles andere als begeistert, als ich ihr mein vorzeitiges Geburtstagsgeschenk zeigte, welches ich von zwei Freundinnen geschenkt bekommen habe. Ich hatte mal erwähnt "irgendwann hole ich mir mal wieder eine Katze"....und schwupp, war er da.
Kein Tag bereu ich seitdem. Ihn aufwachsen zu sehen...wie er groß und stark wird. Grandios!
Man sah ihm von Anfang an an, dass er genau weiß was er tut. Frech und dreist und doch so liebevoll.
Anfangs dachte ich, das meine Killercat etwas "hyperaktiv" ist. er beißt schnell zu, faucht wenn ihm etwas nicht passt. Und wenn du ihn dann schimpst, geht er nicht schämend in eine Ecke, sondern schnauft wie ein Jungbulle, die Nasenlöcher wackeln auf und zu und beißt erst recht zu.
Was sagt der Tierarzt? "Vollkommen normal, etwas temperamentvoll und nicht reperabel"...

Gut, ich bin beruhigt :) Wenn auch etwas seltsam. Freund haben Respekt vor ihm, haben schon das ein oder andere mal mitbekommen das er eben nur der Mutti vertraut..aber die die öfters kommen wissen mit ihm umzugehen :)

Nun wohnen wir beide schon seit 2011 alleine und es klappt wunderbar. Leider ist er öfters alleine, aber ein Glück hab ich ja einen Katzensitter. Ich bin viel arbeiten.

Komm ich abends nach Hause wartet Cleo schon sehnsüchtig hinter der Tür, streckt sein Köpfchen raus und mauzt.
Ritual: Ich nehme ihn hoch u schmuse und knuddele ihn halbtot. Wir lieben das Beide und er weiß, auch nach einen langen Arbeitstag freue ich mich nur auf ihn.
Anstrengend wird es, wenn ich mit vollbepackten Tüten in der Tür stehe und der Schlawiener die Gunst der Stunde nutzt. Schwupp, ist er draussen. Aber ein Glück ist mein Kater schlau und rennt die Treppe im Flur raus und nicht runter...Ich ihm also immer hinterher, die Tüten im Affekt fallen gelassen. Und da purzelt er sich auch schon hin und ergibt sich.. Mama kriegt mich ja doch..
Als nächstes trag ich ihn unter meinen rechten Arm geklemmt wieder rein...und schon muss das Licht in der Küche angemacht werden - Futtercheck...gegebenfalls Nachschub!

Und dann mümmeln wir uns zusammen auf der Couch oder spielen eine Runde. Wehe dem er hat meine Hand erwischt..dann wird erst "betäubt", mit seiner rauen Zunge wird Mama abgeleckt u dann wird Sie angeknabbert und welch ein Gestrampel :)
Und abends, wenn wir beie erschöpft sind, gehts für uns beide ins Bett. Da hilft auch kein knurren oder betteln noch auf zu bleiben. 

Tap Tap Tap kommt er leise an u springt aufs Bett u legt sich auf Mamas Decke...und dann beginnt die Nacht....

Schön, wenn man seiner Katze bebringt durch zu schlafen..

Am nächsten Morgen beginnt das Zusammenleben von neu...pünktlich auf die Minute werde ich von zwei großen Kullerkatzenaugen  angeblickt und die feuchte Nase stupst meine an..."Aufstehen"....sobald ich meine Augen geöffnet habe, beginnt unser allmorgendliches "Wachschmusen"...ich liebe es und um nichts in der Welt würde ich es hergeben...sanft legt er seine Pfötchen auf meinen Brustkorb, halb drauf  liegend auf mir...und dann wird geschmust und geschnurrt.

Und der tag beginnt von neu...danke das es dich gibt....du bist da wenn ich dich brauche und es mir schlecht geht...du schenkst mir ein Lächeln, das von Herzen kommt und deine Liebe ist mehr wert als die eines Menschen 

Cleo....ILD

Mitten im Leben und doch nicht dabei..

Irgendwie ist man mittendrin und doch nicht dabei. Diese Frage quält mich seit Tagen, Wochen, Monaten?

Jetzt bin ich endlich soweit, das ich mir selbst wieder ein Lachen schenke. Das ich mit Stolz sagen, ich steh fest im Leben.

Ich hab Freunde, Familie die hinter mir stehen. Einen Kater, der mein Herz berührt und auf mich zu Hause wartet.

Platte - aber die schönste Wohnung im ganzen Haus :)

Einen klasse Job, in dem ich aufgehe und der mir Spaß macht, inkl. tollen Kollegen.

Aber dennoch ist die Lücke da, die ich schon so lang ungefüllt lasse.

Das alles ist nie das was ich wollte. Ich sehne mich nach mehr, zurück Richtung Theater..Film oder anderes ähnliches.

Ich hab soviele Chancen verasst, Rücksicht genommen. Au eigene Wünsche verzichtet. Jetzt werde ich 26 und bin zu alt....doch ist alles vorbei?

Wo soll ich anfangen? Wohin muss ich gehen? Ich weiß was ich kann...und das ich es kann...

Warum nur hab ich so lang auf meinen großen Wunsch verzichtet? Dummheit...

Es ist nicht das Gefühl nach Ruhm und Anerkennung, wonach ich strebe..sondern die Rollen..jemand anders zu sein..immer und immer wieder..das Gefühl einfach drin auf zu gehen...


NIcht immer nur hoffen. Aber man muss auch was tun? Keiner nimmt dich wenn du keine Ausbildung gemacht hast. Angefangen bringt mir das alles nix..beendet hab ich es nie..Nun ja..Reicht Glück dabei aus? Sollte ich einfach von Agentur zu Agentur gehen?

Wie bleibe ich auf den richtigen Weg?

Du bist was du isst!!

"Du bist was du isst"... so wahr es im Buche steht..

Eine Veränderung soll mein Leben bereichern.  Ich habe es mir fest vorgenommen.
was bekommt man als Dank, wenn man sich etwas vornimmt? Ein mildes Lächeln...

Ich habe mich vor einer Woche fest entschlossen auf zu hören mit Fleisch essen. Die einen werden jetzt denken..okay..soll sie machen, die anderen wahrscheinlich, hält sie eh nicht durch...

Ich hab es jetzt schon geschafft eine Woche nix dergleichen zu essen u bin sehr stolz darauf. Wie ich dazu kam?

Ich muss ausholen. Denn ich bin eine absolute Fleischesserin. Kein gericht oder kaum gab es bei mir ohne Fleisch. Es war quasi ein Grundbaustein meiner Nahrungskette.
Doch was bringt uns eigetlich diese nahrungskette? Nicht viel.
"Fleisch brauch man, es hat viele Vitamine"....so ein Quatsch!
Ich habe aufgehört, weil ich mein gewissen beruhigen möchte. Weil ich es nicht mehr vereinbarn kann.
Wie ich plötzlich darauf komme?
Nicht erst seit gestern denke ich darüber nach. habe mich viel belesen. Umwelt, Treibhauseffekt und die gestiegende Massentierhaltung ist einfach nicht mehr tragbar. Und wofür das alles? Damit wir Menschen unseren wahnsinnigen Fleischkonsum nicht aus den Weg gehen müssen.

Ich wil es versuchen, ein Experiment mit dem Ziel entgültig aus zusteigen.

Ich zeige mit dem grünen Daumen nach oben und sage: "I'm a Veggie Girl" :)

Ausschlaggebend war ein Artikel, einer Bekannten, den Sie auf ihrer Social Network Seite gepostet hat. Anbei ein Video der PETA Organisation.
Weg gucken, das tat ich lange genug. Ich nahm mir also ein Glas Wein, legte mich ins Bett und kuschelte mich eng an meine Katze. 

"Play".....

Was ich folgend sah, schockierte mich wie noch nie. Ich hab kurz inne gehalten und überlegt, schaust du weg. Doch ich spielte es weiter ab. Mir liefen die Tränen, der Wein schmeckte plötzlich bitter. Ich stellte ihn weg.
Die Hühner...Schweine oder auch Kühe....diese Quälerei.......Schnäbel die abgeknipst werden, bei lebendigen Leib....Ferkel denen die Ohren verstümmelt werden und bei vollen Bewustsein kastriert wetrden..oder Kühe denen die Hörner abgeschnitten werden u mit Elektroschockern gequält werden.....

Ich schaute kurz meine Katze an und überlegte ob sie das gleiche auch mit den Katzen in China machen. Ist bei denen ja auch zum Teil sowas wie Kuh oder Schwein. Ich bekam eine Gänsehaut.

Ich stellte mir plötzlich die Frage: Du liebst doch Tiere Susi...und sowas wie du da siehst isst du..."

Es war für mich eine absolute kehrtwende die ich seitdem begonnen habe.

So etwas kann man allerdings nicht verbergen. Was bekam ich von meinen Freunden? Ein mitleidiges lächeln und dumme Sprüche. Nicht ernstzunehmende Disskusionen....Vergleiche mit Krebskranken Patienten..lächerlich..sie verstehen und verstanden einfach nicht den Sinn dahinter.

Wisst ihr eigentlich wieviel tausende Menschen jährlich auf hören mit Fleisch essen? 
Wieviel fettleibige haben wir in Deutschland? Es lebe Schnitzel oder Burgerfleisch!! Nur weiter so...
Uns kann das Fleisch nicht schnell genug auf den Teller kommen. Merkt ihr nicht wie wir dafür die Massentierhaltung in Kauf nehmen?

Naja ich akzeptiere jeden Fleischesser....ein Biss ohne Gewissen. Ich hab dazu gelernt..ich steige aus...
"Es ändert sich doch sowieso nichts daran wenn du aufhörst mit Fleisch essen"....ich kann diesen Satz nicht mehr hören.
"Rind und Schwein sind Nutztiere und da um geschlachtet zu werden".

BLA BLA!!!! Und weil es Nutztiere sind haben Sie kein Recht auf anständige Behandlung? Darf man sie deswegen quälen??? Sicherlich nicht überall, aber was wissen wir schon wieviel schwarze Zahlen das Land an unzüchtigen Ställen zählt??

Wenn alle so denken würden, dann ändert sich auch nichts....

Ich schenk also allen ein mildes Lächeln zurück....

Mir sagte gestern jemand "Tiere sind meine Freunde und meine Freunde ess ich nicht".

Wahre Worte.....

Denkt einfach mal drüber nach!! Denn DU bist was DU isst!!! Wir sind alle nur Fleisch.....doch auch wir wünschen uns ein gerechtes Leben....nicht nur wir haben eine Seele...der Mensch sollte vielleicht ab und an von seiner Arroganz herab steigen und sich umsehen, dass wir nicht allein zu hause sind.

Eine Schöne Woche euch!


http://www.youtube.com/watch?v=P1h_vi-j9SU&feature=player_embedded&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fembed%2FP1h_vi-j9SU%3Fhl%3Dde_DE%26hd%3D1%26rel%3D0&has_verified=1 
 

Denn wir wissen nicht was wir tun..

Wer weiß schon, was er wirklich will? Nach was ihn strebt?

Ich habe mich zu etwas entschlossen, was mir genau das Ganze bringt, dass weiß ich selbst noch nicht. Ich weiß nicht, wie weit ich es schaffe, doch ich weiß ich will es tun, es erleben.

Doch woher weiß ich, ob es auch das Richtige ist? Wenn mir doch schon vorher jemand zuvor kommt? Mir ein Strich durch die Rechnung macht?

Was soll ich tun? Meinen Verstand auf sich beruhen lassen, meinem Herz folgen? Doch, wenn ich noch nicht so weit bin? Und wenn ich diese Person, wenn ich tief in mich rein höre, gar liebe...?

Es gibt Tage da füllt sich mein Herz voller Sehnsucht, Glück, das mir so jemand begegnet ist. Und es gibt Tage, da brennen die Pferde mit mir durch..Sie erinnern mich....an etwas was ich un bedingt tun wollte. Sie erinnern mich an Unabhängigkeit, daran das die Zeit für was Neues noch nicht reifg ist.

Und nun? Welche Entscheidung treffen wir, wenn wir nicht wissen, was wir tun oder sollen? Auf uns zukommen lassen?

Ist es das, was man dann als richtig nennt?

Wenn man sich hin u her gerissen fühlt, zwischen Sehnsucht und Unabhängigkeit, wem soll man dann noch gerecht werden? Sich selber sicher nicht...und erst Recht nicht dem anderen.

http://www.youtube.com/watch?v=S-TbEeO0xDI 

Das Leben wartet nicht auf uns.....

Wenn man anfängt wieder zu fühlen

Es ist sicherlich das normalste der Welt, wenn man irgendwann wieder anfängt zu leben. Das alte Leben hinter sich zu lassen, nach vorne schaut.

Danke an all meine Familie und Freunde die für mich da waren. Ich denke ich hab es geschafft, wenn mich auch ganz selten einzelne Gedanken verfolgen.

Dann setze ich mich hin und schreibe mir die Gefühle von der Seele.

Was ist passiert?

ich hab mich eingelebt und es lebt sich so toll allein..gut es ist noch hier und da eine kleine Baustelle vorhanden aber es wird.

Und, eine positive Sache...ich habe einen besonderen Menschen getroffen, kennen gelernt.

Wie sehr liebe ich mein aktuelles Leben, Freiheit, keine Einsamkeit....es ist perfekt wie es ist. Und doch schmuggelte sich ein kleines fehlendes Puzzleteil dazu. Es ist nicht viel von großer Bedeutung dachte ich..

Und doch.....es fühlt sich gut an. Ich fühle was..was es ist weiß ich aktuell noch nicht.....aber es ist ein Anfang...einer der vielleicht bald wieder endet? Eine Phase? ich weiß es nicht.

Auf jeden Fall berührt momentan eine ziemlich gutaussehende, charmante Person mein Herz :)

Das "zulassen" fällt mir noch schwer....altmodisch hab ich gesagt, lass ich es angehen...oje, er muss mich für bekloppt halten :)

Aber genau SO fühlt es sich richtig an. was daraus wird..wann was passiert? Keine Ahnung, warten wir es ab.

Was wäre das Leben ohne Veränderung? was wäre es ohne Schmerz, Freude....Nichts...

Ich wünsche euch allen da draußen frohe Pfingsten! Habt euch gern...

eure Fee

Wenn sich alles verändert

Schon komisch.... Ich bin soeben aufgewacht und dachte, es wäre alles nur ein schlechter Traum. Aber nein....das war es nicht.

In welchem Zustand befinde ich mich momentan? Ich kann es nicht deuten. Realisiere ich was um mich herum passiert? Hab ich es vielleicht schon?

Gestern noch, so kommt es mir vor, war ich der glücklichste Mensch auf der Welt. Ich wollte heiraten und wusste wen. Ich wollte ein Kind und wusste MIT wem. Ich trug einen Ring an meinem Finger und war stolz. Ich schlief neben den Mann abends ein, den ich am Morgen noch genauso liebte wie am Abend.

Das war ein mal... wie schnell sich doch die Welt drehen kann....man bemerkt es kaum.
Ist man zusehr damit beschäftigt, sein eigenes Glück zu halten?
Und heute? Heute sitze ich in einer leeren Wohnung...um mich herum hallt es, wenn ich huste...es ist dreckig...und ich habe die Zeit im nacken...mein Leben ist kaputt.

Aber nein...ich dachte mein Leben wäre kaputt. Ich habe es so sehr gedacht, dass ich es beenden wollte. Ein dummer Gedanke wie mir heute erscheint.

Ichb war schon immer ein Steh-auf-Männchen. Doch diesmal dachte ich wirklich, ich schaffe es nicht.
Ich war endlich angekommen, wusste, er ist der Richtige. Kann ein Mensch so irren? Vorallem, kann man sich so in einen Menschen täuschen?

Was ist passiert? Mir wurde der Boden unter den Füßen weggerissen. Mir wurde gesagt, "ich liebe dich nicht mehr"... Okay das ist eine Sache, die man verdauen kann aber nicht muss. Es ist hart....und ich dachte ich pack das nicht.

Ich weiß nicht wieviel ich an Tränen vergossen habe, die letzten beiden Monate. Wie sehr ich gekämpft habe und schlaflose Nächte an meinen Nerven zerrten. Ich kann mich nicht erinnern, wieder gegessen zu haben...

Doch nun schöpfe ich neue Kraft, neue Kraft die aus Wut her rührt, die aus Demütigung her rührt. Sehr suspekt werden die einen oder anderen sagen. Aber wenn man so verzweifelt ist und gleichzeitig so enttäuscht und gedemütigt wird, dann versucht man daran Kraft zu schöpfen und zu sagen, ich lass mich nicht unterkriegen, ich kämpfe: Gegen dich und für mich!
Wie gehts weiter?
Ich wurde verlassen. Ich bekam mit, wie eine andere Frau sich in mein Leben schlich. Nix ernstes sollte es sein, doch sie hat genug angerichtet um all das was eventuell hätte danach kommen können, zu zerstören.
Ich wurde schlecht behandelt, mehr möchte ich nicht drauf eingehen und ich wurde gedemütigt.
Doch, ganz ehrlich. Ich bin dankbar, diese schlechte Erfahrung machen zu dürfen. Ich danmke ihm, der einst meine große Liebe war und in der Zeit, die wir gemeinsam hatten auch ist. Ich danke ihm, dass ich erkennen durfte wer er wirklich ist.

Ein Mensch, ein komplett anderer als wie ich ihn kannte, der sich manipulieren lässt. Von anderen, Familie. Keine eigene Meinung hat, aber zu glauben, dass es so wäre. Der arrogant ist, oberflächlich und respektlos. Der einfach zu jung ist im Kopf, um wahrlich Größe zu zeigen. Mitleid kommt in mir auf wenn ich daran denke. Nicht mehr habe ich fürn so einen Menschen übrig.

Ich danke dir, das du mir gezeigt hast, dass ein Leben so wahrlich besser sein kann als mit dir, dass ich es dank dir schaffe - ohne dich wieder auf die Beine zu kommen. Ich danke für all das was du mir angetan hast, denn ich kann mit Stolz sagen..."Fick dich"!

Was wird geschehen?

Ich werde so schnell wie möglich einen neuen Anfang starten. Eine Wohnung habe ich bereits. Jetzt muss sie nur noch her gerichtet wqerden. Viel Arbeit steckt drin...alles wir dallein gemacht. Ich habe keine "Mami und Papi" die mir alles in den Hintern stecken. Ich schaff es allein, mit meiner Familie.
Und auch wenn ich zukünftig nicht mehr viel habe und mich frage am Ende des Monats: Wofür warst du arbeiten? Dann ist es so..aller Anfang ist schwer, Step by Step. Aber ich werde irgendwann das erreichen was ich will. Und wenn du dke Frau triffst, die genau das gleiche mit dir tut, wie du mit mir....dir heimlich die Wohnung ausräumt. Dich demütigt und respektlos behandelt..Dann werde ich dir ein Taschentuch reichen und dir mitteilen, dass ich nicht mal mehr Mitleid übrig habe für dich.

Es ist traurig wie ich rede? Stimmt. es ist traurig, wie ich über die Person rede die mir einst soviel bedeutet hat. Aber das war eine andere Person. Das "Danach" hat einen anderen Menschen aus ihm gemacht....

Grüß ihn von mir...sollte er je wieder auftauchen..

Wenn man Liebe weg wirft

....dann ist das kein gutes Zeichen. Wenn man den Mut nicht hat zu kämpfen....nicht auis seinen Fehlern zu lernen, Sie zu verbessern....wie kann man da glücklich werden mit? Es können nur beide verlieren.

Es war die schönste Zeit meines Lebens.....doch beenden wolte ich Sie nie....doch jeder geprügelte Hund zieht sich irgendwann zurück. In sein Schneckenhaus..traut sich nicht mehr raus..was ist richtig und was falsch?

Wie bekommt man jemanden dazu Mut zu gewinnen? Nicht alles auf zu geben wegen eines dummen Streits, einen Fehler? Wieso plötzlich schaltet der glücklichste Mensch auf Erden, der liebt und geliebt wird einfach so seine Gefühle ab? Sowas geht doch gar nicht...wieso wirft man freiwillig die Liebe seines Lebens weg? Mangelnde Erfahrung? Lust auf was Neues? War ich nur ein Zwischenstopp?

Wir können alles erreichen...doch alleine kämpfen bringt nichts....und einfach aufgeben ist feige....

Sollte, so geduldig ich auch bin...sich in naher Zukunft nichts tun, so muss ich, auch wenn es mir das Leben zerreisst und mich nie wieder glücklich werden lässt, den Rückzug antreten...weil ich den Kampf verloren habe...

Ich liebe dich...wahrscheinlich mein ganzes Leben lang...

Herzschlag

Wie ist wenn es aufhört weh zu tun? Das frage ich mich momentan die ganze Zeit? Seit Tagen höre ich mein Herz laut schlagen...es schlägt um die Wette, gegen die Zeit. Ich hab das Gefühl es springt mir gleich raus. Ich lebe neben mir her, habe keine Tränen mehr und doch fließen regelmäßig welche. Ich weiß nicht wo ich Sie herhole. Ich weiß nur, das mein Herz innerlich zerreisst. Es fühlt sich an wie ein Klumpen, zusammengeschnürt und schreit vor Befreieung.

Was ist passiert?

Ich habe die Liebe meines Lebens enttäuscht. Kein Betrug, kein Lug. Ich bin einfach nur nicht fehlerfrei. Habe ihn enttäuscht, indem ich einfach uneinsichtig war und mich nicht entschuldigen konnte. Und das ist nicht nur das erste Mal so gewesen. Doch machen wir nicht alle Fehler und entscheiden uns mit denen zu leben?
Wirft man deswegen eine intensive Beziehung weg? Nein, natürlich nicht. Aber auch wenn wir weiterhin zusamen sind, uns leiben und ich Besserung gelobe, tut es weh.

Sicherlich kann man den Schalter "Ich verzeih dir" nicht sofort umhebeln, doch man kann es irgendwann tun. Ich brauche jetzt viel Geduld, die mir wahrlich schwer fällt. Denn was ist das Schönste an der Beziehung, wenn man doch "ich liebe dich auch" hört...und es momentan nicht gesagt bekommen. Wenn man einen intensiven Kuss möchte und ihn nicht bekommt.

Ich verstehe seine Gefühlswelt und ich müsste eigentlich glücklich sein, dass er so vernünftig ist und unere erste große Kriese meistert, indem er sagt "lass uns probieren ob du dich ändern kannst"..aber anderseits...ich gehe momentan dran kaputt das ich mich so nach ihm sehne, auch wenn er neben mir sitzt...Ich sehen mich und vermisse ihn, wenn ich doch seinen Atem spüren kann. Mir fehlt einfach die Versöhnung, die richtige Versöhnung und das gemeinsame nach vorne blicken.

Ich möchte wieder lachen, zeigen das ich glücklich bin. Nach so einem Streit dauert es immer wenn man sagt, man ist wieder glücklich. Aber nur wenn ich lache und leicht durchs Leben gehe, nur dann kann ich ihm doch zeigen wieviel ich wert bin. Irre ich mich da?

Ich blicke jetzt positiv in die Zukunft, eine mit ihm und werde hart an meinen Fehlern arbeiten. Ich will nicht perfekt sein, doch ich will ihn glücklich machen..mit mir an seiner Seite.

Ich liebe diesen Mann so sehr...und ich weiß er tut es auch mit mir. Nur ist es das Enttäuschung momentan die Liebe trübt...ich muss warten..habe jeden trotzdem Angst das er nicht mehr ankommen wird. Im zweiten Moment weiß ich, das es Quatsch ist...letzte Woche war doch noch alles so schön...

Geduld ist eine schwere Tugend, abr auch diese werde ich meistern. Aus Liebe....